新加坡 医生:人体有平衡酸硷本能, 没必要饮硷性水

（新加坡16日讯）不少人以为喝碱性水（Akali water）大有好处，碱性可中和酸性，身体更进康，不过，新加坡肝臟专家说，没有医学试验证明喝碱性水更健康。

人体有平衡酸碱本能

肠胃专科兼肝臟疾病专科顾问医生韦俊韜说，人体有平衡酸碱的本能，肾臟和肺臟时时刻刻都负责调整的任务，没必要饮用碱性水。

他说，商家宣传能治疗多种病痛，包括头髮脱落、骨质疏松症，甚至癌症，都没有经过医学证明。

韦俊韜说，肾臟会把酸性排出体外，如果吃进了过多的酸性食物，譬如今天多喝了柠檬酸柑水，肾臟就会加强工作，把更多的酸性排出体外；肺臟也有排放酸性物质的作用，当一个人因肾亏而排酸功能下降的时候，就会出现气喘的现象，这时肺部会排出更多氧化碳，而氧化碳就是酸性物。

他指出，人体平衡酸碱的本能与生俱来，没有必要喝碱性水。

一位姓叶家庭医生，最近也因为常有病人问他喝碱性水是否有好处，而在报章的言论版上，吁请公眾不要轻易相信有关碱性水的宣传，因为这些宣传文字把碱性水捧上天，把它形容为能医百病的仙丹灵药。

“最可悲的是，许多人信以为真，商家在宣传时大吹大擂，但他们说的都未经科学证明。”

叶医生说，到目前为止，没有任何一份信誉卓著的科学或医学刊物，刊载了谈论碱性水对人有益的文章。

因此，叶医生建议当局採取行动，遏止这类充满误导性的宣传，免得公眾蒙受欺骗。

星洲日报／国际 2010.11.16

http://www.sinchew.com.my/node/183553?tid=2

你的工作非常的好，但是拿掉你的專業，你剩什麼？

来源：我是上班族

你的工作非常的好，但是拿掉你的專業，你剩什麼？當我的朋友告訴我，要走出來學習成長、找備胎時，我心想：我的工作這麼好了，還要出來學什麼，找什麼備胎。我的老師，看到了我看不到的危機，便告訴我『你的工作非常的好，但是拿掉你的專業，你剩什麼？』

他講了一個故事：有一隻海螺，常看到漁夫拿著長長的釣竿要釣他，每當他看到這危機時，他的頭就縮進去他認為十分安全的殼內，躲避一切。隔了幾天，他想伸出頭來看看風景，呼吸一下空氣。他突然發現…周遭環境變的都不太一樣了，他身處在一家海產店，外面標價：50元。我就像這個海螺，遇到困難，都躲起來。我們在老闆眼中，也只是一個價錢。

「在順境時找出路比在逆境時找退路還來的簡單」　　 

在我上班的公司，若有一個人要升遷，要三位主管聯合視訊開會，其中一位主管得報告為何要讓他升遷，有2/3的人通過，那個被提名的人才可以升遷。 上個月，我有位部屬因為工作表現不佳，副總一句話，他就走路。升遷要很多人同意，可是離職卻只是一個人講，就得走。我們的未來就掌握在一個人的二片薄薄的嘴唇上。但是透過不斷的學習，我讓我的未來掌握在自已手中。

他說：如果你認為你是個人才，那你要放在對的舞台，不然老闆會把你當木材燒。如果一年以後，你被迫馬上離開這裡，你有多少優勢能讓你快速轉換理想跑道？如果十年以後，你被迫中年失業，你那時剩多少優勢能與新世代競爭?

了解趨勢才能找到自己的優勢!!!英特爾裁員五千人，讓我不禁又嚇出一堆冷汗，這些人，領著高薪，擁有著人人稱羨的頭銜上班時，可曾想到會有這一天?到底是為什麼？難道他們的專業有問題嗎？能在這些知名企業上班的起碼都有兩把刷子。

曾經有個台灣記者訪問『窮爸爸與富爸爸』的作者：「我想要在我的工作上更進一層樓，我應該去精進我的英文嗎？」，這位作者回答他：「難道紐約街頭的乞丐，英文能力比你差嗎？」。很顯然，不是專業上的問題，這也是多數人始料未及的，總以為只要不斷的精進專業知識，就可立於不敗之地。可惜趨勢不斷地在改變。

MOTOROLA 總代理商的楊貫一，他舉了一個例子：『一家生產筆記型的電腦公司，因獲利短少，轉而生產手機』。短短一句話，對公司來說，只是關掉一個獲利少的生產線，而增加一個獲利高的生產線而已。對當初幫老闆賺進大把銀子的工程師，卻要面臨被裁撤的命運。

『在２０年前，你所擁有的優勢，可以用５年』；『在１０年前，你所擁有的優勢，可以用２年』；『而現在，你所擁有的優勢，只能維持半年』！朋友，用你現在所擁有的能力還能用多久？站在公司的立場，公司要生存下來，沒有他路時，就是裁員。升遷要三位主管開會通過，看似嚴格，這其中又會有多少不公正。別忘了既然需要讓三位主管對你的所有 表現滿意之前，你可能還得需要讓你身邊幾十個同事對你都滿意啊！在那樣的環境下，你就別以為努力就會有收穫了。

Obama To Congress: I’m Selling Amway

From The Endive The News Leader of the Known Universe

The President faced an uphill battle today as he addressed a skeptical congress on the benefits of his new Amway business proposal.

“It’s pretty simple,” said Obama to a room full of Democrats and Republicans with increasingly wrinkly brows, “Eighty percent of Americans are going after only ten percent of the wealth out there. We can rake in the remaining ninety percent, and all we have to do is find more people to sell other people on buying our household products.”

A growing number of Democrats began to express reservations about the President’s plan.

“The President’s plan is missing too many details,” said Democrat Heath Shuler, “I just want some specifics. Do we have to buy the products? What happens if I can’t find anybody to sell them for me? How much does the guy who sold the President on it make?”

The President used the prime time television conference before congress to explain how legitimate his Amway plan is and pressure everyone to sign up quickly.

“First of all,” said Obama, “These are good products. They’ve got a carpet cleaner that will handle dog vomit, kid urine, lipstick, chewing tobacco, and even yellow cake. It leaves the carpet looking brand new. You can’t even tell Bush or Clinton were ever in the Oval office.”

Obama went on to explain the organizational structure of his Amway venture.

“We’ve got a great Amway team put together,” said Obama, “My associates, St-*cough* -ton and Mi- *cough* –berg, they’re great guys. Our parent company is Lo- *cough hack cough cough* associates. Good guys. All of ‘em.”

Republicans were completely against the plan from the start.

“This is complete and total horse fop,” said Republican Party Chairman Michael Steele, “If he stuck this crap in a bag and lit it on fire on my porch, I wouldn’t even step on it. Not like last time. I’ll still get you for that, Biden. I heard you laughing in my bushes.”

The President expressed frustration at the Republican opposition.

“I can’t believe these guys would oppose my plan,” said Obama, “Millions of Americans will lose their opportunity to buy exclusive products from us. These are products they can’t live without. I’ve got thousands of people ready to sell them to you, and Steele and his buddies have to act like a bunch of prudes. Fine. When the country goes bankrupt, I’m blaming you.”

Obama concluded his remarks to congress with an audible “Hmph,” then retired back to the White House to join his kids in time for Stromboli night.